55402永利mg-首頁(欢迎您)

学工处

心理健康教育

科学吵架 ?你吵对了吗?

发布时间:2020-03-16

字体大小:

-01-

宅家一个多月,我和我妈天天吵架

 

因为肺炎疫情,全民宅家到现在也一个多月了,你感受如何?

 

我在朋友群里聊这个话题,然而这个想法把所有人分成了两类人,两类人想法截然不同。

 

朋友 1 觉得在家就是最好的、最幸福的感觉!

 

这么多年,上大学的我们,第一次在家呆这么久,平时就想回家都会因为要省钱而不敢回家,这次回家可以好好陪陪家里人!

 

朋友 2 家里就像地狱,什么时候才能开学,我想学校了!

 

天天待在家,几乎天天因为鸡毛蒜皮的小事和家人吵架。

 

比如在家睡觉来说,以前在学校只要没有课想睡什么时候就睡什么,现在在家,每天都会听到爸妈的唠叨,天天说:"什么都不做,就知道睡觉玩手机"   说的我好像一无是处似的,不想在家,在家我就和我爸妈天天吵!

 

 

从过年刚回家的欢欢喜喜,变成如今的相看两厌,根本没法好好说话,谁都无法说服谁,还要每天在同一个屋檐下,躲都没地方躲。

 

 

不仅是父母与孩子,很多夫妻也是如此,很多爸妈因为一些小事的发生,在自己家除了吵就是吵,甚至出现很多说疫情结束就去离婚的。唉……

 

为什么我们总是忍不住和最亲近的人吵架呢? 


 

 

-02-

吵架的背后,是在渴望换位思考

 

首先,我们的状态是什么?

 

通常,我们的情绪是愤怒的!或许就是那么一瞬间的情绪上来,会用吼、哭、歇斯底里的方式去表达!而且会忍不住说很多平时不会说的气话、伤人的话,去攻击对方!

 

然而在愤怒背后,往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。

 

往往人在发火的时候,处于一个心理愤怒状态。内心最让你感到饥饿的,是渴望被理解的欲望!

 

一个人越是生气,对被理解的渴望就越大。

 

就像小孩子,在他想要一个东西而得不到想要的东西的时候,就会发脾气,哭哭闹闹!

 

然而这所谓的极端背后或许是因为你太想被理解了,所以要用尽所有力气表达自己。

 

但是当你和对方好好说话的时候,对方就是“听不见”你的哭喊、“看不见”你的需求,你就很生气,“为什么 Ta 就是听不懂我的话”,只能用愤怒的方式表达自己的不满。

 

而你越是发火,对方就越不能理解你。

 

对方越不理解你,你对理解的渴望就越大,

 

吵架的战火就一触即发,一发不可收拾了。

 

尤其是面对最亲近的人,我们是最不设防的。

 

从小在一起呆的时候他们便已经理解我们所有的缺点。然而我们的缺点都暴露在他们面前,最渴望得到他们的无条件接纳,理解我们的喜怒哀乐。

 

但是人们之间毕竟是不一样的,或许在其他人的眼里你的无理取闹只不过是发泄的一种形式罢了。以此过往你们便会越来越不理解,直到最后只能用吵架的形式来争闹自己的委屈!

 

-03-

有时候,吵架反而是关系变好的催化剂

 

 

从小我们接受的教育总是教我们要学会宽容大量,理解他人,不要乱发脾气。

 

这就给吵架定了性,导致不敢表达愤怒。

 

但是情绪的产生不是一下子的压下去就可以解决,或许这件事压根就没有解决!下面我们来看看专家的解答:


 



种种迹象表明,在压抑的背后或许是巨大的危机……




或许在这么情绪的表达可能不是我们想要的结果,但是只要你们真诚地表达了自己的真实感受、需求,愿意去理解对方为什么会愤怒,因什么而委屈了,难过了,给对方理解你的机会。

 

也就是在吵架中,让彼此看见最真实的自己。

 

《如何正确吵架》书中所写:

 

每一次争吵,究其核心,都存在未得到满足的渴望,而一旦得到满足,这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。

 

 

-04-

如何科学吵架?

 

《如何正确吵架》中说:破坏亲密关系的不是吵架,而是不会有效吵架。

 

怎样有效吵架呢?

 

首先想想,你吵架的目的是什么?

 

健康的吵架是想解决问题,而不是为了吵架而吵架,也不是为了折磨对方。

 

所以,吵架的时候注意一个度,不要辱骂对方,或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。

 

想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍,也不要轻易这样伤害最亲近的人。

 

再者,要知道吵架时你们的问题出现在哪里。

 

美国心理学家托马斯·摩尔认为:

 

“你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。

 

如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。”

 

只有理解了你在和对方发生冲突时,是什么引发了你的愤怒,为什么你会采取这样的行为去生气。

 

同时,也可以由此去识别对方为什么愤怒,了解到彼此吵架背后的真实需求,才能促进彼此的理解,推动问题的解决。

 

 

第三,有效吵架是双向沟通思考,而不是单向愤怒。

 

很多人遇到矛盾喜欢冷战,以为对方是你心里的蛔虫,不用说, Ta 就能了解你的想法。

 

闺蜜回忆起和男朋友相处的的关系说到,当两个人起争执时,只要她一生气就把自己关进书房,锁上门几个小时,任凭男朋友怎么认错都不出来,拒绝沟通。就算出房门了,也摆着一张臭脸。因为在女生看来,男朋友跟本就不懂她为什么要生气,却还要一个劲的道歉……

 

或许在这个事件中,男女本就不同、思想的不同、思考的也不同!不管是谁,只有沟通才能知道对方心中所想!

 

这样的吵架模式,就算一两次和好了,时间久了,那些没有浮出水面的真实矛盾也会成为压垮关系的最后一根稻草。

 

关系的流动是双方的,你不愿说出来的想法,别人是猜不准的。

 

只有真诚地表达自己,对方才会知道你的愤怒、委屈、悲伤背后,是渴望被尊重、被认同、被爱,还是其他。

 

第四,学习非暴力沟通,好好说话,科学吵架。

 

非暴力沟通,我们写文章经常提到,有四个要素:观察、感受、需要、请求。

 

观察是,我观察到的你的行为。不带评判,而且是具体的时间点、地点、事情。

 

比如:

观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

评判是“你控制欲太强了。”

 

感受是,我对这件事的感受。要表达的是感受,而不是想法。

 

比如:

感受是“你这样对我,我不开心。”

想法是“我觉得我不是你亲生的。”

 

需要是,我为什么会有这样的的感受。

 

比如:

我在家里觉得不开心,因为我总是在迎合你的要求。 

 

请求是,我希望得到的改变。要提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。

 

比如:

“我希望你能真的关心我”,是一个抽象的请求。

“我现在很烦,我希望你能让我自己待一会”,就是一个具体的请求。

 

当然道理都懂,做起来很难,需要我们在实践中灵活运用。

 

最后很重要的一点,就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方,这只会让关系越来越差。

 

无论亲子、夫妻还是朋友,都是如此。

 

我不赞同你的观点,但我尊重你表达的权利,愿意去看见你情绪背后的喜和悲。

 

每一段亲密关系,只有爱去维系是远远不够的,它需要我们在漫长的岁月里,不断去学习和成长。

 

上一篇:收下这份疫情心理疏导指南 疫情防控心不慌

下一篇:已经是最后一篇

返回首页